Cele cinci limbaje ale iubirii

Fiecare are modul lui de a iubi și de a arăta acest lucru prin unul din cele cinci limbaje ale iubirii. Dacă am alege să înțelegem de ce înainte să judecăm un om, am reduce numărul certurilor și a divorțurilor. Totul ține de noi. De cât de receptivi suntem și de cum alegem să îl înțelegem pe cel de lângă noi.

Nu voi face o recenzie a cărții, „Cele cinci limbaje ale iubirii” în această postare. O recomand cu drag, pentru că e genul acela de carte din care înveți ceva nou de fiecare dată. Cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii” o puteți descărca la finalul acestui articol.

Am ales să punctez cele mai importante aspecte într-o relație și voi face o clasificare cât mai simplistă a tot ce se întâmplă cu noi în momentul în care suntem implicați emoțional într-o relație.

În prima etapă am să vă rog să vă alegeți o relație actuală și să încercați să o încadrați pe scală de la 1 (foarte nemulțumit) la 10  foarte mulțumit). Cum e?
Pe măsură ce o să citiți, încercați să vă transpuneți relația actuală în fiecare din ipostaze. Să o analizați și să vă dați seama singuri unde se află, de ce și mai ales cum o puteți îmbunătăți.

O relație există pe 3 niveluri:

Relația egoistă 

Aș putea să o numesc și relația frustrantă. De ce? Aceasta este genul de relație în care partenerii consideră că doar nevoile lor contează. Dacă e să ne uităm prin jurul nostru, vom întâlni multe relații de acest gen. Rezultatul acestor relații e reprezentant de mulți oameni nefericiți.

Relația condiționată sau contabilă

De ce contabilă? Pentru că se merge pe ideea de a oferi iubire în aceeași cantitate în care este primită. Dacă ar fi să ne raportăm la ce se întâmplă într-o firmă și la faptul că în prezent activul și pasivul greu mai sunt egale fără anumite elemente de finețe, vom ajunge la concluzia că și în relație e la fel. Unul din parteneri va ști întotdeauna să ofere mai puțin decât primește. Dar va avea grijă ca acest lucru să nu fie simțit. În acest tip de relație se instalează de multe ori și teama de a mai primi iubire pentru că nu știi cât va trebui să oferi în schimb. Trist, nu?

Relația necondiționată

Este genul de relație la care aspir și posibil să aspire oricine. E acea relație în care ești într-o continuă dorință de a-ți surprinde partenerul. De a-l spiona în cele mai mici detalii și de a îi veni mereu în întâmpinarea nevoilor. Cum să faci asta? Aici e greu de spus. Depinde de la om la om, dar și de tipul de limbaj al iubirii în care se încadrează fiecare. Sunt gesturi mărunte care fac diferența. Gesturi care arată că îți pasă și că ești dispus să oferi iubire indiferent de ceea ce primești înapoi.

Nevoile umane

Nevoia de siguranță care poate fi îndeplinită în sute și mii de moduri și care aș putea să o descriu în trei cuvinte: confort, securitate, predictibilitate. Când această nevoie este îndeplinită ajungem să ne plictisim.

Nevoia de varietate este saturată prin probleme, activități ce ne dau bătăi de cap și ne scot din plictiseala zilnică. Îmi place să o numesc nevoie de adrenalină.

Nevoia de a ne simți importanți este una din nevoile cu două tăișuri pentru că riscăm să ajungem în extreme. Unii dintre noi își satisfac această nevoie printr-o acumulare excesiva de cunoștiințe. Alții prin acumulări excesive de bunuri (papuci, haine, sisteme audio, mașini peste mașini etc). Alții se plafonează. Ei cred că au de toate, știu de toate. Se deconectează din lumea reală, refuză competițiile cu cei din jur.

Nevoia de iubire și de conexiune apartenență la un grup în care ne simțim bine și ne regăsim. Singura limitarea a acestor nevoi se află în propriile noastre gânduri și convingeri. Nu cred că voi putea spune vreodată că nu mai am timp de noi conexiuni și că pentru mine această nevoie este 100% îndeplinită.

Nevoia de creștere și dezvoltare e o nevoie pe care nu o putem îndeplini în totalitate. E o dorință de a fi într-o permanentă dezvoltare. E o nemulțumire față de nivelul unde te afli în prezent și mereu vrei mai mult și mai mult.

Nevoia de împărtășire cu restul oamenilor apare atunci când toate cele de mai sus sunt îndeplinite și simțim nevoia să ne lăudăm cu reușitele noastre. Să fim atenți unde și cui ne lăudăm. Dacă alegem persoane care nu sunt pe deplin fericite, putem atrage invidie și chiar putem să ne pierdem prietenii.

Cum înțelegem cele cinci limbaje ale iubirii?

Am trecut printr-o introducere mai lungă, pentru a putea înțelege mai bine cele cinci limbaje ale iubirii. Acestea sunt următoarele:

1.      Declarațiile
2.      Timpul petrecut împreună
3.      Cadourile
4.      Serviciile
5.      Atingerile fizice

Din acestea cinci, unul va fi limbajul primar și unul secundar. Asadar, într-un cuplu, unul dintre parteneri îi poate face celuilalt tot felul de servicii precum dusul gunoiului, gătitul, spălatul vaselor după cină, spălatul maşinii etc. pentru că ăsta e limbajul său de iubire primar şi face aceste servicii crezând că astfel îi arată celuilalt că-l iubeşte. Însă celălalt s-ar putea să aibă ca limbaj primar al iubirii declaraţiile şi atunci lipsa acestora îl va face să creadă că partenerul nu-l iubeşte.

Este o expunere foarte interesantă despre identificarea corectă a nevoilor celuilalt şi o afirmare a faptului că a iubi pe cineva este, înainte de toate, o alegere responsabilă pe care o facem după ce emoţia îndrăgostirii a trecut. Iubirea nu este un act egoist, aşa cum poate timpurile în care trăim ne fac să credem că este, ci un act al dăruirii care răspunde la întrebarea: „Cum pot fi de folos celui de lângă mine, cum pot veni în ajutorul lui, ce pot face să-i fie bine?

Pentru că am citit cartea de nenumărate ori, am să adaug și o definiție a îndrăgostirii din viziunea lui Gary Chapman care mi-a plăcut și cred că descrie destul de bine ce se întâmplă cu noi toți când suntem îndrăgostiți.

îndrăgostire = colaps temporar al graniţelor eului; este un răspuns stereotip al fiinţei umane la o configuraţie de impulsuri sexuale interne şi stimuli sexuali externi
Cum putem să avem o relație perfectă pe baza celor cinci limbaje ale iubirii?

Succesul într-o relație este asigurat și de cunoașterea limbajelor de iubire a partenerului. E important să știm ce limbă vorbește cel de lângă noi și să îi oferim ceea ce are nevoie pentru a se simți iubit dar și pentru a îi satisface toate nevoile sale umane. La fel de important este să îi spunem celui de lângă noi cum înțelegem iubirea și de ce avem nevoie pentru a trece peste momentele dificile. La final totul se rezumă la comunicare și cu acest articol sau fără el, dacă știi să comunici partenerului tău ceea ce simți și vrei și îi oferi și lui ocazia e a spune acest lucru, ai șanse mari să te bucuri de o relație frumoasă și de lungă durată.

1 Comment

  1. Noi, ăştia singuri! | DISCERNE

    aprilie 6, 2015 at 6:21 am

    […] tu, asta nu înseamnă cu nu o face. Fiecare îşi manifestă iubirea diferit, mai exact există 5 limbaje ale iubirii. Dacă cel de lângă tine îţi oferă toată iubirea lui, iar tu nu poţi măsura asta cu nimic? […]

  2. angi

    martie 20, 2014 at 5:33 pm

    super comentariu

Leave a Reply

%d blogeri au apreciat: